tiada tajuk..

tiba2 teringat perbualan dgn mak 3 hari lepas..

"mak..org nk p melaka..jumpa kawan"

"sapa??nk p jumpa budak tu lagi??"

*marah betul mak ni..hahaha..

"tak la mak..org p ngn kawan2..ramai2..

lgpn bdk tu dah xdak..hidup ka tak pon xtau la.."

"jgn ckp lagu tu...jgn benci org.."

"oke mak..boleh x ni??"

"p laa...tp habaq kt abg din dulu.."

*maap mak..TERmenipu...org xp melaka pon...

org p damansara je mak..

org ckp p melaka tu sbb org tau org akan balik lambat..

tapi...

mak nak tau tak..

malam tu org balik pukul 3..

abg din tunggu sampai org balik..

baru dia tidur..

hmm...

org serba salah...

org tau dia risau..

tp..

I'Allah org pandai jaga diri org..

last week..

aku msj kak chaq..

request something dr dia..

aku suruh kak chaq remove or block fb JANTAN tu..

then smlm kak chaq kol..

she ask me everythings..

malas nk cerita..

sumpah!!

tapi..

aku tau aku takkan boleh lari..

sbb...

jumaat ni aku akan bertemu mata dgn dia..

Aarghhhh!!

Tuhan,,,lupakan dia tentang persoalan tu..

aku dah penat..

yg lepas biarlah lepas...

*eh,rajin pulak aku hapdate mlm ni..

dan..

aku terpelik sikit..

sbb rating view blog aku meningkat..

aku rase aku xde publish kt mane2 pon..

ade peminat misteri ke??

hahaha..

biarlah..

oke lahh...

mission seterusnya...

packing duit raye..

bala tentera ramai..

tp duit raye limit..

10 sampul je..

mohon ade rezeki lagi sebelum raye!!

ahakzzz...byeee...

bad july

setiap tahun..

bulan julai..

bukan sesuatu yg baik untuk aku pd bulan ni..

sejak 3 tahun kebelakangan ini..

bulan julai tak pernah membahagiakan aku..

"bad july"

Alhamdulillah..

hari ini hari terakhir bulan ini..

moga tahun depan aku tak merasa perkara yang sama..

selamat tinggal derita julai..

welcome august..

please be nice to me..

tak tahu kenapa..

tapi hari ini aku terdetik..

bahawa aku bahagia dgn keadaan sekarang..

kenapa baru sekarang aku rasa semua ni?

kenapa bukan dari dulu..

cukuplah dgn persoalan..

tak semua persoalan ada jawapannya..

andai aku tahu hidup aku akan sebahagia ini..

dari dulu lagi aku takkan pernah bercinta..

aku akan pastikan hati aku takkan terlibat dgn cinta2 palsu ni..

terutama dgn kau!

jujur aku bahagia sgt..

bahagia dgn apa yg aku ada sekarang..

Alhamdulillah..

aku dah mula rasa kesenangan hidup sendiri..

apa aku nak..

In Shaa Allah..

sedikit masa lagi akan tertunai..

dgn usaha sendiri..

Tuhan..

Andai ini nikmat yg Kau beri setelah aku diuji dulu..

aku bersyukur sgt..

aku dah nampak hikmahnya..

masa aku banyak untuk diri sendiri..

aku semakin dekat dgn Kau..

duit aku tak rosak pd benda yg tak sepatutnya..

rezeki aku rezeki org tua ku..

hanya satu aku mohon..

jgn lah kau jadikan kesenanganku ini punca aku lupa diri..

minta dijauhkan Ya Allah..

dan..

aku tersedar akan suatu perkara..

yg aku telah buat silap..

andai aku tahu hidup aku akan seindah ini..

tak kan sesekali aku kembali pada kau ketika kali pertama kau buat 'TAIK' dgn aku dulu..

dan kau..

aku masih dgn janji aku..

"aku tak kan pernah maafkan org yg tak pernah mintak maaf dgn aku"

aku tahu..

aku bukan Tuhan..

untuk tentu bahagia atau tak hidup kau..

tapi..

kau!

jgn lupa tentang satu perkara...

"tak semua sesuatu yg mangalir dalam darah kau itu halal"

kerana..

aku pasti..

aku antara yg teraniaya..

"BAHAGIA HIDUP DENGAN HUTANG??"

Mersing Most Wanted

Chorus:

i've been livin in this place too long (too long)

tryna find my way back home (back home)

to Mersing i say hello

hello

Lagu sri mersing bukan seloka pak kadok

Digarap anak muda bukan semata dicedok

Dengar dua telinga jangan baling dengan senduk

Cerita orang kita kaji, buka mata baru tengok

Balik kampung Endau rumah tokmak di Sungai Padang

Disengat tebuan satu minggu bernasib malang 

Jatuh bila gaduh tapi menang bila perang

Resam anak Johor takkan angkuh macam seladang

Muda muda dari jauh nampak bijak betul

Tua tua dari seberang tahu sangat matang

Kerja amanah diberi dibuat sungguh betul

Hasil nanti jangan pening kalau bersepah dulang

kepala padi tunduk bila makin berisi

Ayat lama penuh makna pun jadi motivasi

Wajib sujud Maha Satu biar ku jadi saksi

Masjid atas bukit lima waktu aku beraksi

(Chorus)

ilmu dalam dada jangan sampai jadi basi

genggam erat dalam tangan ijazah yang diberi

biar pandai inggeris tapi jangan lupa jawi

jauh mana pun belayar kena ingat mana berdiri

banyak orang, ragam banyak, banyak cerita

angkat diri tabik dada bagai diraja

lawan guna minda bukan lagi senjata

laju dalam kepala bukan laju peluru buta

Pergi Air Papan dengan ibu dengan adik 

Lalu jalan Tanjung nampak dua lembu tergolek

adat molek negeri cantik jangan bertikam dengan badik

apa ada kita sua tak rugi berbudi baik

biar tempat hujung dunia hujung negaraku

asalkan banyak benda dah dapat nombor satu

tempat menulis, mengaji, dan menuntut ilmu

dari Mersing, Johor luaskan kuasamu

(Chorus)

Pengkalan Batu where you at.

Sri Mersing where you at.

Ah, Mersing Most Wanted yo.

Sri Pantai where you at.

Mersing Kecil where you at.

*hey!!!proud of you lah brooo~~~

ini tentang keluarga.

aku tahu..

aku sedar..

aku bukan anak terbaik..

aku bukan adik terbaik..

dan aku juga bukan kakak terbaik..

macam2 aku dah buat..

bukan sikit dosa aku yg mereka tanggung..

selagi belum terlafaz kalimah sakinah itu..

aku tetap tanggungjawab mereka..

ADIK..

semalam..

hari ini...

aku habiskan masa untuk puaskan hati dia..

walau aku tak semesra yg lain bila dgn dia..

aku tetap akur..

jauh disudut hati..

aku sayang dia..

sayang sangat2..

aku mungkin tak pandai tunjuk rasa sayang aku pada dia..

sbb mmg jenis aku,..

bukan mudah untuk tunjuk rasa sayang..

aku ada cara aku sendiri untuk tunjuk rasa sayang aku pd dia..

mcm contoh..

apa dia nak..

aku cuba bagi..

aku cuba tunaikan..

tp..

sekadar kemampuan aku la..

semalam..

gaji pertama aku..

aku tak pernah ada sebanyak tu di tangan sendiri..

syukur..

aku pernah janji..

gaji pertama aku untuk mak ayah..

tp mereka menolak..

tak sudikah mereka?

kata mak..

bukan tak sudi..

tp biar stabil dulu..

aku turuti..

"mak..nak beli rantai emas boleh??"

"kan dah  ada.."

"yg tu kecik la mak..."
"sukahati la..."

hari ini!!

"mak...org beli gelang.."
"pantang ada duit.."

"biarlah..time sesak boleh guna..tak gitu?"

*sebenarnye banyak lagi nk story dlm diari ni...

tp mengantuk..

esok2 la sambung..

selamat malam!!

NAZAR

bersaksikan 3 org teman..

aku bernazar sesuatu..

cukup antara aku dan mereka yg tahu..

tentang sesuatu itu..

sekiranya berlaku perkara itu..

dalam tempoh yg aku janji..

aku janji untuk puasa 10 hari berturut-turut..

dan sekiranya tidak berlaku..

rambut ini tak akan dipotong selama 3 tahun..

pheeww..umur 25 baru leh potong rambut la cenggini..

xpelah....

jauh disudut hati aku berdoa agar perkara itu tak terjadi...

meski hati masih sayang..=(

MONOLOG

aku tak tahu kenapa..

tp..

aku benci hari ahad..

tak macam orang lain..

pd mereka..

ahad mungkin hari nikmat...

hari bersuka ria..

hari berjumpa kekasih hati mungkin..

tp aku...

hari ahad adalah hari aku bermalasan dirumah..

bila keseorangan..

bila sendirian..

tanpa aku minta..

sejarah hitam hidup aku kembali menghantui..

sakit!!!

aku rindu..

aku rindu mak ayah..

rindu mereka yg bukan didepan mata aku..

hari ini..

saat sedang bersendirian..

mata terpaku kesudut kalendar ditepi meja...

kelu lidah,bisu bicara..

dua puluh lapan julai...

semalam???

dua puluh tujuh julai..

sepatutnya semalam ulang tahun keempat aku dan dia..

tp...

semua itu tak kesampaian..

walau apapun..

aku bersyukur..

bersyukur sangat-sangat..

kerana semalam..

pada tarikh itu..

aku langsung tak ingat tentang dia..

apatah lagi tentang tarikh itu..

terima kasih Tuhan..

semalam juga..

aku digembirakan oleh rakan2..

yg jujur memberi kasih sayang...

yg ikhlas menadah telinga..

semalam bg kau?

mungkin tiada apa-apa..

betul??

tak susah untuk aku menilai kau..

tiga tahun..

cukup untuk aku kenal kau..

untuk kenal pura-pura kau..

untuk kenal senyum plastik kau..

untuk kenal pengorbanan palsu kau..

untuk kenal bicara dusta kau..

untuk kenal janji keji kau...

hey!!

kenapa dgn aku??

pernah satu ketika dulu..

aku terfikir untuk tak tulis apa2 lagi tentang kau..

tp..

hari ini..

maaf...

jujur,memang kau yg sedang aku fikir..

tapi dan tapi..

jujur juga..

bukan manis dan indah yg aku ingat tentang kau!!

tapi sakit derita seksa yg kau bagi..

itu yg aku fikirkan..

AKU TAK TAHU KENAPA...

hati aku berbelah bagi..

terkadang aku rasa..

sepatutnya aku dah mampu maafkan kau..

aku xpatut berdendam dgn kau..

sbb..

bkn salah kau..

bkn salah aku..

tapi salah kita..

KITA..

aku pernah terfikir..

bulan baik ni..

sepatutnya aku lepaskan semua..

buang semua dendam..

hapus semua kesakitan..

ganti semuanya dengan senyuman..

tapi...

aku belum mampu...

aku belum punya kekuatan untuk semua itu..

sbb kau sendiri..

kau sendiri xpernah letak diri kau sbgai org yg salah..

kau ego..

dan akhirnya..

aku tetap begini..

masih dengan dendam..

masih dgn permintaan yg bukan2..

sbb apa?

sbb aku tahu..

aku teraniaya..

satu hari nanti..

aku pasti..

ada balasan untuk kau..

hanya satu aku harap..

doa lah..

doa pintu hati aku untuk maafkan kau..

doa agar segala dendam aku terhapus mudah..

aku memang pendendam..

tp..

aku xsusah nak memaafkan..

walau memaafkan bukan untuk melupakan..

*masih ada air mata kerana kau!!

AAARRRRGGHHHH~~~~

MATI..

"FROM THE DEEP OF MY HEART, I HATE U TILL DIE!!!"

ketakutan..

JUJUR..

setiap hari aku diselebungi rasa takut..

takut dgn keselamatan diri sendiri..

risiko yg aku ambil setiap hari..

aku bekerja ditengah kota..

kota yg penuh dgn segala ancaman..

aku takut..

tp..

demi mencari rezeki..

aku cekalkan hati..

menapak sendirian setiap malam..

membuat aku berfikir 1001 kemungkinan..

mampukah aku bertahan lebih lama..

kerisauan ini aku pendam sendiri..

cukup aku luah disini..

bkn pd mak,bkn pd ayah..

kerisauan mereka kekangan aku..

bkn kemahuan sendiri..

tp..

biarlah..

biarlah kini aku menggalas tanggungjawab..

kalau dulu mereka bersusah utk kesenangan aku...

dan sekarang masa susah aku hanya utk mereka..

hanya doa mereka aku pohon..

supaya sentiasa selamat..

JUJUR..

kerjaya aku seperti kata org,tiada life..

benar..

tp sekali lagi..

biar!!

memang ini yg aku mahu..

aku mahu jauh dr segala masalah..

aku mahu lari dr segala kenangan..

aku mahu lari dr mimpi2 lalu..

aku mahu mati dalam igauan itu..

aku mahu hapus segala parut yg berbekas dihati..

biar memori itu pergi tanpa kembali..

cukup kemaafan dalam hati..

dan dendam dibiar ketepi...

biar Yg Abdi menghukum si keji..

aku hanya menanti..

dan saat ini..

hidupku hanya untuk mereka..

untuk masa depan..

kesenanganku kesenangan mereka..

impian mereka tanggungjawab aku..

maaf kepada teman yg merasa aku semakin jauh..

aku akur..

masaku kian sempit..

pulangku kerumah hanya untuk seketika..

selebihnya usahaku untuk keluar dr segala duka..

untuk semua..

aku mohon doa kalian..

untuk sentiasa kuat..

*Ya Allah...tutupkan pintu hati ini serapat yg mungkin..

halangkan diri ini dari mencintai dan dicintai..

oleh mereka yg buta menghargai..

cukup pengalaman lalu punca deritaku..

bahagiakan aku dgn keadaan sekarang..

aku bersyukur dgn ujianMu..

DUNIA BARU...

e'eh...

kite dah lame xhapdate beloggg laaaa...

hari2 teringin nk hapdate...

tapi...

xdek maseeee...

kenape xde mase??

sbb sekarang i dah jd carrier women...

ceewahhh...

hahaha..

betul la kan...

entry sedih lagi???

oh tidak...

pergi mampos sama itu jantan!!

pergi mampos sama itu kenangan!!

pergi mampos sama itu kesakitan!!

kite sekarang dah bangun..

dah boleh kembali berdiri..

kite dah ade hidup baru..

kite suke dgn ape yg kite buat sekarang..

Alhamdulillah..

Dia kat atas sana dh tolong kite..

kite dh ade semangat baru..

kite keluar 7 pagi..

kite balik 9 malam..

mmg kite penat,,

tp kite suke..

cozzzz...

diz is the best way how to forget that 'JANTAN'..

biar org ckp kerjaye baru kite xde life..

biar!!

yg penting kite suke...

kite dah xnk ade komitmen dgn sape2 lg..

sbb kite FOBIA..

fobia dgn lelaki..

just one word!!PENAT~~~

sumpah...berjaya mengharungi seminggu yg menyiksakan..

SEKSA...tp akhirnya buat kite senyum...senyum yg sangat puas...

terima kasih Allah....

DUNIA BARU...ya, dunia yg jauh dari apa yg kite jangka..

siapa kite untuk menduga aturan Tuhan..

satu kite nk bgtau sume...

yg...

kite dah berani bercakap depan org!!

kite impress dgn diri kite sendiri..

kerjaye baru kite pakse kite utk confident!!

Alhamdulillah..

MAK AYAH!!

terima kasih utk segala doa itu...

"SUARA ITU DUIT"

BIAR...

Alhamdulillah..hingga saat ini masih dikurniakan kawan2..memahami..syukur.mereka2 ada saat aku jatuh,saat aku perlu kekuatan untuk bangun..capital A : "dia dah update relationship baru"..haha..biarlah dia..hak dia..tp knpe bgtw aku?hmm...kate kawan..support la aku..jgn buat aku give up..aku dh xnk taw ape2 lg psl dia...cuma 1 aku nk taw..bila dia mati.aku harap ade la yg sampaikan.."ok la,lepaskan.lupakan..3tahun aku knl dia..dia bkn terbaik utk kau"...hee...aku tawuuu....

capital S : "ko ok ke dila?"...aku dah ok la..dh ade yg ckp dgn aku..biarla dia..hak dia.hidup dia.."mcm tu la..xpela.ko ade kwn2 lg..ape2 bgtw aku..lupakan la.'dak' tu pon dah ade pengganti..konvo aritu dia bwk..aku dgn 'tuuuttt' tgok je.."..haha..baik kawan..thank sbb kau dh xsebut name dia..ko memahami..

capital M : "teruk betul dia tu..sape yg dia nk sebenarnye??aku rase dia nk ko utk 3 tahun kt poli je..kn??" haaha..biarlah..hak dia..hidup dia.aku ok dh..."nafsu binatang betul la"...hahah..ko je taw kisah luar dlm kami..

capital P : "dia show off lg dila..aku nk perhati gak sampai bila..dulu dgn hg pon dia show off..last2 xkemana pon..mcm tu rupanya perangai dia..hg sabaq la..biaq dia nk buat apa.hg ada kwn2 lg.dh dok kl ni,kwn2 ramai kn..nnti nk keluaq hello2 ja..."...haahaha..biaq p la..hak dia..hidup dia..aku dh ok..thankz geng..

capital F : "dila!!!betul ke tu?" betul la...biarla..hak dia..hidup dia.aku dh ok.."hmmm..dah la dila..dr dulu lg dia asyik buat ko mcm ni..supposely ko dh lupakan dia..jantan tu mmg xguna.." aku serah semua pd Dia kt atas sane..=)

capital A.N : "sabar dila..aku taw dia buat lg..aku nmpk..kalo aku dh boleh lupakan ex aku,aku sure,ko pon boleh..."  ...biarla dia..hak dia..hidup dia..aku dh ok...Tuhan nk tunjuk jalan la tu..=)

capital T : "lepas ni klo ko kol aku nangis2 lg sbb dia,siap ko!aritu aku dh ckp,xpyh lyn dah..ko degill..."..dh jgn bnyk bebel.biarla dia..hak dia,hidup dia..aku dh oke..

MAK : "mak ckp last dah ni..JANGAN kawan budak tu lg..mak xmau dah! apa yg mak larang ni,ada la sbb tu.." oke mak..menurut perintah...=)

Kak Azza : "kak azza dh agak..dia kwn dgn ko tu ade sbb.sudah la dila..jgn ingt lg 'jantan keparat' tu..

Kak chaq : "jd lg??dah..cukup..ade jodoh ade la..xde,lupekan.." ok..tolong block fb dia ok? " nnti klo online aku remove"...


*buat mak, ayah, family, kawan2..terima kasih sbb masih ada disisi..doakan insan bernama ADILAH BINTI OTHMAN ni kuat dlm menghadapi semua ni..

tulus..

Aku mungkin xtahu apa2 lagi tentang kau..

Tp dari cara mereka2 menyokong aku..

Aku pasti...

Dan sangat pasti...

Ada sesuatu yg aku xtahu..

Biarlah aku xtahu..

Walau disudut hati..

Aku tahu kau mentertawakan aku..

Ketawalah..

Sepuasnya..kerana aku tahu,satu hari nanti..

Kau akan terfikir..

Apa yg telah kau lakukan..

Bukan untuk berdendam..

Tp percaya lah..

Balasan Tuhan itu ada..

Jangan terlalu bahagia bila kau sendiri tak pasti..

Tak pasti adakah setiap apa yg mengalir dalam darah kau itu halal..

Ya Allah,aku bersyukur dgn setiap dugaan yg hadir ini..

ikhlaskan segala lisanku...

Seiringkanlah lisanku dgn setiap bicara hatiku...

Kau maha mengetahui..

Kau maha mendengar..

HambaMu ini mohon kekuatan untuk kembali bangkit..

Istiqamahkan diri ini dgn setiap kebaikan yg aku lakukan..

Semoga dgn kesakitan ini,mampu menghapus segala dosa2 lalu..

Aamiin...

balas...=)

ALHAMDULILLAH...rezeki ramadhan..biarlah!biarlah ape org nak kate..lari bidang??mungkin itu rezeki aku..perancangan Allah itu maha besar...berkat doa mak ayah..syukur..gaji pertama untuk mereka..=)
i'Allah..dgn nilai itu,org xkacau duit mak ayah lagi...=)

mak ayah..maafkan org andai dah bnyk salah guna duit yg mak ayah bg sebelum ni..i'Allah org xbuat mak ayah susah hati lg..janji org,org akan bantu adik..

utk kau!terima kasih kerana memberi dugaan..sebab kau,aku nekad utk bangun!walau dendam masih dihati..sampai mati...=)

hukuman..

maafkan aku..

"aku TERPAKSA buat.."

dreams come true..

semalam..

aku andaikan satu keajaiban..

dia..

dia yg sering hadir dlm mimpiku..

hampir seminggu..

hati terdetik pelik..

kenapa dia?

mungkin merindu..

mungkin memerlu..

mungkin ada sesuatu..

mungkin...

hati masih tertanya..

masih mencari jawapan..

mengapa yg hadir bkn 'dia' aku harapkan?

bkn 'dia' yg acap kali aku fikir sebelum dan selepas tidurku..

dan kenapa bkn 'dia' yg aku mimpikan..

mungkin petunjuk Tuhan..

mungkin juga mainan tidur..

segalanya mungkin..

dia dtg memanaskan memori lama..

dia dtg membantu aku melupakan 'dia'..

dia dtg untuk melihat aku bangkit..

namun..

aku dlm dilema..

aku masih takut..

takut hati terlanjur lagi..

kerana aku tahu..

ada 'dia' disebalik dia..

'dia' masih dihati..

aku hanya berharap pada yg sepatutnya..

aku menunggu 'dia' yg selayaknya..

'dia' yg seharusnya tahu erti tanggungjawab..

TANGGUNGJAWAB..

'dia' yg harus kotakan janji..

JANJI..

tapi..

rancangan Allah maha hebat..

akur..

terkelu lagi..

siapa aku untuk menidak ketentuan..

TUHAN..

bantu aku...

pelihara hati ini..

agar tidak menyayangi..

dia yg bukan milik aku lagi..

juga 'dia' yg semakin menyepi..

bahagiakan mereka keduanya..

mereka yg pernah ada dihati...

ikhlaskan segala lisan dibibir ini..

jauhkan aku dari insan2 yg hanya pandai menabur janji..

tp bukan untuk dimeterai..

juga jauhkan aku dari segala permainan syaitan..

hati ini berbelah bagi..

istikharah?

untuk apa?

belum waktu untuk aku memilih...

hanya berserah...

dila...u should try!!!!

Ya Allah...

aku nampak bahagia dia..

aku tahu dia gembira..

maka dgn itu Ya Allah...

aku memohon, aku merayu, aku meminta..

Kau berikanlah aku kekuatan untuk melupakan insan itu..

insan yg telah banyak mengajar aku sakit pedih hidup..

tutupkan hati ini untuknya..

walau dia tak pernah terdetik untuk kembali kepadaku..

hapuskan dia dr ingatanku..

beri aku kekuatan untuk tidak berharap padanya lagi..

dan dr saat ini...

aku akur Ya Allah...

aku harus beri peluang untuk diri sendiri..

bukakan hatiku untuk dia yg menantiku..

buka jalan untuk kami Ya Rabb..

buka hatiku untuk cuba menyayanginya..

lembutkan hatinya untuk menerima segala kekuranganku..

ikhlaskan kasih sayang antara kami..

hindarkan kami dr perkara yg tak sepatutnya..

kekalkan kami dgn jarak hubungan sebegini..

aku mohon..

aturkan sebaik2 perancangan untukku..

friendSHIT...

kecewa??

ye,tu la yg aku rasa skrg ni..

sedih,rindu,syg...

aneh kn perasaan ni..walau kite selalu terluka sbb org yg kte syg..

kte tetap menanti..setia pd yg tak pasti..

itulah aku..

aku mmg tak pandai nk bahagiakan org..

aku tak pandai nk tunjuk apa yg aku rasa..

tp hakikat nya..aku betul2 syg..

org yg rapat dan kenal aku boleh kata aku ni kepala gila..

tapi kalau org yg baru first time kenal aku,mesti ckp aku ni sombong..

aku senang nk kongsi gembira dgn org..

tapi aku x mudah nk bagi hati dkt org..

aku susah nk sayang org..tapi kalau aku dh sayang..

mmg meroyan la aku nak buang rasa syg tu..

aku penah rasa sekali dulu..tapi bla dia dtg dlm hidup aku..

aku rasa mcm ada kehidupan baru..aku rasa bahagia..

aku bersyukur dengan Allah sbb temukan aku dgn dia..

dia pernah bagi harapan dgn aku.

pernah janjikan kehidupan yg bahagia dgn aku..

dan aku pulak..mmg mengharap habis nafas bersama dgn dia..

dia..insan yg aku sayangi..

tapi drama kisah aku dgn dia tak mcm dkt tv..

selalu ada hepi ending..

aku sendiri tgh mencari penghujung nya..tp tergantung..

tapi...entahlah..org tengok,org boleh judge mcm2..

tp hakikat nya mungkin hanya aku dan dia yg tau..

itupun kalau dia masih igt aku..masih ke?aku tak tau..

aku pasti mmg tak la..

dan aku makin rasa penat jadi seorang penunggu..

aku tak nak mak tengok kesedihan aku..

aku nk jadi kuat dan setabah org lain..boleh pulak klo aku ni??

tapi kehidupan ni banyak yg tak dijangka..mcm aku kne terima hakikat yg aku dah kehilangan dia..

aku tak pernah terfikir..ye,mmg aku pasrah..

tp bkn redha..aku belum mampu..

Tuhan,mungkin telah kau tentukan..

jalan cerita hidup aku mcm ni..beri aku kekuatan..

aku tau,Dia xkn bagi kalau hambaNya tak mampu..

beri kebahagiaan yang dia cari..

walaupun bkn dgn aku..walaupun aku mungkin terluka..

bila tengok dia bahagia dgn org lain..

tapi kalau itu yg perlu aku korbankan..

pergilah...biar aku rawat luka ni yg entah bila nk sembuh..

sampai org bosan mungkin..

aku tak tau bila..

tapi aku sendiri berharap hari tu nanti..aku mampu tersenyum..

dan luka tu nanti mampu jadi parut..

tanda kau pernah hadir dlm hidup aku..

pernah bahagiakan aku..

terima kasih En Cinta…

*masih menanti cincin itu…

pergi..

at last,aku sedar..aku mula faham..

erti kehidupan..

mmg payah utk menafikan perasaan..

tapi aku yakin Dia tetap disisi..

utk beri kekuatan..

dlm ujian itu..

membentuk aku menjadi insan ..

yg lebih tabah..

cukup menanti sampai sini…

hati memberontak!!

"Ya Allah....

aku teringin nak sarung cincin itu..

aku rindu nak tatap gambar itu...

aku rindu nak pakai baju itu...

aku kepingin nak dengar suara itu...

tp..

aku tau aku takkan mampu buat semua tu..

Ya Allah..

dalam keadaan aku sebegini..

lemah dalam segala hal..

aku mohon secebis kekuatan..

kekuatan untuk sentiasa redha dengan setiap dugaan..

Ya Wahab..

sampaikan rasa rindu ini..

kepada dia.."

derita dila..

hari ni hati rasa mcm lebih tenang..

tak mcm semalam..

terlalu rapuh..

aku nk bangun balik..

bangun mimpi ngeri yg aku sendiri tak pernah terfikir..

kenapa aku?

aku tak kan persoalkan jalan cerita hidup yg Allah dah bagi..

tapi aku mohon kekuatan..

hati aku mmg teruji..

tapi aku yakin,Dia maha mengetahui segalanya..

aku tau harapan tu mungkin tak kan ada lagi utk aku..

tp ntah kenapa ada suara dlm hati..

yg masih buat aku mengharap..

salahkah?berbaloi tak?

aku sendiri tak ada jawapan tu..

tp yg aku tau..aku syg dia...

aku tak pandai yakinkan dia..

mmg aku tak pandai..

dan aku jgk tak mampu utk janji yg aku mampu perbetulkan semua balik..

aku takuttt..takut pada janji..

kerana janji,aku terluka..dan kerana janji dia pergi..

aku penah pesan..jgn terbang tinggi sgt..takut jatuh..

kalau luka mungkin ada penawar..kalau retak?entah bila akan sembuh...

aku berharap utk habis nafas bersama..tinggi betol harapan tu..

tu la,terbang tinggi dengan harapan yg sama jgk tinggi nya..

akhirnya aku jatuh jgk..jatuh smpai satu saat aku rsa tak mampu nk berdiri..

aku cuma nk dia tau..bila aku maksudkan aku syg dia..

mmg itu yg aku rasa..

aku cuma mampu berdoa pada Tuhan supaya jaga org yg aku syg..

dengan temukan dia insan yg selayaknya..

aku dh cuba jadi orang tu..aku dh cuba..

tapi mungkin saat ni aku terlalu penat....

dan aku cuma hanya mampu syg kau dari jauh..

Tuhan,lindungi setiap langkahnya..

tanpa tajuk..

hebat kan..dlm seminggu bahkan sehari..

kau boleh bahagia dan esok nye kau boleh menangis ..

menangis tak berair mata..

ye..perasaan pun same gak..mmg boleh berubah..

kau harus percaya..

kau tak bermimpi..cube cubit pipi..

sakit kn?haaa...semua nya REALITI..

aku tau kau tak percaya sbb kau org yg pernah janji bahagia..

dan hidup bersama boleh ungkap semua tu..

sakit tak? lebih sakit kan bile dia tinggal kau dulu?

yee..mmg terlalu sakit sampai kau tak mampu berkata2..

tapi,redha lah dgn takdir Dia..

senyum lah walau sebenar hati kau luluh..

ketawa lah walau sebenar kau ingin meraung..

simpan rasa suci itu insan selayak nya..

pemilik tulang rusuk kau..

Allah dah tentukan tapi kau perlu tunggu dan sabar..

kalaupun saat ni kau derita..

bertahanlahh..kau kena,dulu kau pernah bahagia ats kesakitan org lain..

walau bukan kemahuan kau..

kau pernah meniti malam bersama yg tersayang..

tapi dia mungkin menangis setiap kali terlena..

dan sekarang giliran kau..

bukan ke Allah maha adil..

terima lah dengan redha...

sejujurnya..mmg kau payah untuk lupakan setiap kelukaan yg mereka bagi kn?

memang..tapi bukan kah kemaafan dendam yg terindah?

maafkan lah walau dimata mereka kau lah yg dipersalahkan..

hari ni kau derita tapi Allah janji kebahagiaan utk kau.

Dia nk dengar kau merintih dan meminta pada Nya..

sbb kau makin jauhh..Dia sayang hamba Nya..

dan kerana itu Dia masih menguji kau..

biarkan lah mereka bahagia.

walau mereka dulu yg hadir dlm hdp kau.

bagi harapan bagai..

dan akhirnya tetap mereka yg berpaling

kau dah kuat kan?

anak mak...tabahlahhh..

kau tahu,mak lah yg paling terluka bila melihat kesedihan di wajah anak dia..

dan kerana itu mak pilih untuk melarang..

dan hanya bersuara hari ini..

saat dia yakin kau dah mampu tenang..

terima segala kenyataan..

ayahh..dalam diam nya bukan dia tak ambil tau..

dia marah kerana dia tak pernah melukai hati anak nya sendiri..

sedangkan org lain..sewenang2 permainkan kau..

ayahhh..

cukup sudah kau coretkan cerita kelukaan..

yg merubah setiap sudut kehidupan..

setiap kata2 terakhir yg kau terima..

simpan teguh dalam hati.

agar kau terus dapat kekuatan..

menepis semua kesakitan..

H...walau disaat itu kau campak aku tanpa sedikit belas...

aku relakannn..moga kau bertemu bahagia yg kau cari..

utk kau dan insan yang terpenting dalam hdp kau..

walau kau mencalarkan sekeping hati ini..

masih aku simpan rasa kasih..

terima kasih atas segala yg diberikan..

kenangan dan pengalaman..

yg mengajar aku erti kehidupan..

yg mengajar aku erti penyesalan..

PAGI..

rindu.....

hanya tu yg mampu aku ucap saat ini..

aku tetap rindu pd org yg dh pergi..

kenape mesti aku?

sedangkan dia sendiri dh melupakan..

pedih...

tapi walau pahit,aku mesti telan semuanya..

hidup mmg tak selalu indah..

aku rindu...

nk contact dia,tp utk ape?

utk tambah luka di hati..

tak....aku tak mampu dh.

biarlah ape sekalipun yg aku rase..

biar tersimpan jauh dlm sudut hati..

aku pasrah..

lindungi dia Ya Allah..

WEDELIA..

                                                                BUNGA INI..^_^

ni entah entry yg ke berape asyik pasal kau je..

kalau bosan,tak perlu baca..

hari ni rase mcm tak sedap hati..

entah,knapa?tak pasti..

tp mmg kuat sgt ingatan pd dia..

kenapa kau perlu igt dia yg dh buang kau jauh dr hidup dia?

rindu ke? entah,mungkin...

tapi kau simpan la perasaan tu jauh  dlm hati..

sbb tak guna berkasih pd yg tak sudi..

secepat tu ke kau lupe perit yg dia bagi..

aku bkn lupe tp aku jgk manusia..

manusia yg punya hati..

bila aku dh sayang,aku sayang sepenuh hati..mcm mana aku nk buang?

kenapa semalam aku dpt lalui sedangkan hari ni??

fikiran aku penuh dengan bayangan dia..

sampai bila?

mungkin dia dah bahagia walau kau tak ada..

tak,bukan mungkin..pasti!!aku sangat pasti..

hati,kau tak penat ke?

simpan perit yg entah bila akan berakhir..

mampu ke kau terima org lain dlm hidup kau?

kau perlu terima hakikat..

dia tak sayang kau lagi..

knapa susah sgt kau nk faham???

sbb aku sayang dia..

Allah bagi jalan mcm ni kat aku..

aku takkan persoalkan tapi aku mohon kekuatan..

berdiri stabil walau dia tak disisi aku..

dia masih ingat ke dgn kau?

dgn kenangan yg pernah korang cipta?

kau asyik fikir itu ini?

tapi dia mungkin tak langsung fikir pasal kau..

knapa kau susah sgt nk faham??

sbb aku perempuan..die lelaki..

hati kami berbeza…

tau kau dh cube..tapi cukuplahhhh!!

bagi peluang dgn diri sendiri..

kau doakanlah dia dari kejauhan..

cinta satu pengorbanan kan?

biar dia bahagia dgn cara dia..

dia mungkin xharap kau lagi dlm hidup dia..

bukan mungkin..tp pasti!!

walau apa skali kau rasa,biarkanlahhhh..

dia bahagia..

ye,pastinya bahagia..

tapi tanpa kau..

ALMOST 4 YEARS..

Hampir 4 tahun…aku tau.bukan sikit pengkhianatan yg kau buat untuk aku..bukan sikit curang yg kau bg untuk aku..lepas satu,satu kepercayaan aku kau pergunakan..kau gunakan kepercayaan yg aku bagi..kau sia2 kan semua tu..sekali lagi aku cakap..bukan aku tak tau.cuma aku buat2 tak tau..aku diam,aku pendam..sbb tu bila aku lepas,aku tau kau xtahan..

Dari awal aku pikir..kalau kau boleh tinggalkan perempuan tu untuk aku, xmustahil satu hari nnti kau akan tinggalkan aku untuk org lain..dan sekarang..dah jelas..kau bukan tinggalkan aku untuk org lain..tp untuk dia yg pernah kau tinggalkan sebab aku..memang tak salah aku menilai kau dari awal..aku yg bodoh sebab terlalu percaye..

Aku tau pengorbanan aku xbanyak untuk kau..langsung xde..aku ade bile kau susah..itu bukan pengorbanan..aku tolong bile kau xmampu..tu pun bukan pengorbanan..aku wujud bile kau sunyi…tu pun bkn pengorbanan..aku ikat perut mase kite same2 susah..itu pun bkn pengorbanan..aku buang kawan2 lain sebab sygkan kau,tu pun bukan pengorbanan..tu kebodohan aku!!.ape yg kau buat utk aku, itu lagi besar nilainye..kau hantar aku sane sini,aku tau semua tu susah..kau bawak aku sane sini, aku tau kau terpaksa..kau ade bile aku ketawa,kau tinggal bila aku menangis..itu mungkin pengorbanan kau paling besar..aku hargai..aku di ajar dr kecik untuk menghargai setiap ape yg org buat untuk aku..sbb tu aku takut nk lukakan hati org..terutamanya kau..sbb kau,bukan calang2 org yg ada dalam hati aku..tp kau??sampai mati kau tetap xhargai apa yg aku buat..mungkin ni takdir aku..

Kau jumpa dia mase masih bersama aku…aku xkisah..aku terima..kau berdua dgn dia mase masih bersama aku..aku terima..kau bergayut 2,3 jam dgn dia,mase masih  bersama aku..aku terima..aku senyum..kau berhabis duit untuk dia mase masih bersama aku??tu pun aku xkisah..walau dgn aku??maaf..bukan untuk mengungkit..dan aku sangat sangat sangat tak kisah bila org ckp aku bodoh sebab xpernah tau 2^nd number  boyfren aku..xkisah sangat!!!dan paling aku xkisah bila kau buat aku macam sampah..maruah aku kau pijak2..aku xkisah…cuma yg aku kisah..sbb bila aku ingt pesan kau..sampai mati aku ingat..kau sendiri cakap “biar org buat kite,jgn kite buat org”…aku kisah sbb aku tertanye..kenape kau yg buat??

1 pesan aku untuk kau..jgn ingat kawan belajar semeja,kawan tidur sebantal,kawan makan sepinggan,kawan bergelak tawa dgn kita, kawan itu setuju dgn setiap ape yg kau buat..mereka kawan kau, mereka jgk kawan aku..mase bergelak kau,mungkin mereka ada…tp mase menangis aku??bkn kau yg dengan aku..tp mereka…jgn silap menilai..bukak mate besar2..bukak hati!!bkn semua benda yg kau buat,kawan2 mampu sokong..kawan2 kau xbodoh dlm menilai..kawan2 kau pandai hargai kawan..pandai nilai mane betul mane salah..kawan2 kau xkhianat kawan..kawan tetap kawan..kau kawan,aku pun kawan!!tp kau??mungkin sekarang aku bkn sape2 lg..tp dulu??persoalan aku…mcm mane kau hargai sape aku dulu pada kau??tepuk dada,tanye diri…pengorbanan mana yg kau buat untuk aku sampai saat ni kau ingt???

Menyesal??aku xpernah menyesal kenal dgn kau..aku xpernah menyesal sygkan kau…aku xpernah menyesal berkorban benda untuk kau..aku xpernah menyesal korbankan masa untuk kau..tp…yg aku menyesal,bila aku percaya dgn janji2 kau!!janji yg entah kau ingt entah tidak..dan yg paling aku menyesal bila aku korbankan apa yg sepatutnya aku simpan!!dan aku menyesal sbb xboleh pikir ini penghujungnye lepas aku percaye semua janji2 gila kau!!aku menyesal bila buat kesilapan paling besar dlm hidup bila aku terlalu awal menilai kau..aku tau aku xpnya apa2…xpunya rupa untuk kau gila2..xpunya harta untuk kau bermegah2… kalau rupa,kalau harta yg kau pilih,kenapa aku jd mangsa kau??kenapa bukan org lain??

Sakit luar dalam aku bila ingat satu persatu pengkhianatan yg kau dh buat dkt aku..silap aku sebab berdiam dari awal2..salah aku sebab terlalu sayang..sayang yg pd org mudah sgt cinta melayang2..cinta pada org yg hatinye mudah terjunam..sejujurnya sampai saat ni aku tertanye2,ikhlas ke kau mase kau masih bersame aku dulu??jujur ke dgn setiap ape yg keluar dr mulut kau?atau ade perkara yg memang kau nak sebalik rancangan kau dapatkan aku??maaf…takde ruang untuk aku positif tentang kau sekarang..

Mungkin kau tak pernah sedar, dan sekarang biar aku sedarkan kau…kau menyakitkan 2 wanita yg sama..kau bosan dgn dia..kau rayu aku..kau benci aku,kau pergi kat dia…kau habis pergunakan dia,kau dtg semula kat aku..kau tinggalkan aku,kau pergi dkt dia…dia berpunya,kau ditolak,kau cari aku..aku menjauh,dia mendekat,kau kembali kat dia..ade sesuatu yg kau nak,kau cari aku…sekarang???alhamdulillah..kau bahagia dgn dia..bkn dgn dia je,dgn family dia juga..restu..syukur,kau dapat keduanya…aku???family aku??sebelah mata pun kau xhingin nak pandang..nak jumpe..seribu satu alasan kau bagi..aku masih bodoh..sepatutnya dari situ aku dah boleh nilai siape kau…ape motif kau..

Kawan…ingat la.setiap ape yg kite buat tu,janji Allah…pasti akan ade balasannye..dosa aku dgn kau,pada aku??jujur,aku sedang merasakan pembalasan tuhan..aku pasrah..biarlah saat ni,aku je yg merasa sakit dgn hukuman tuhan ni..walau aku tahu,kau sedang bahagia…sampai satu saat nanti,kau juga akan rasa apa yg aku sedang rasa..kalau kau bahagia,Alhamdulillah…tp kalau x,mungkin ade doa aku disebalik tu..salah silap aku dengan kau,aku rasa aku dah mintak maaf..kau kate kau dh maafkan..ikhlas atau tak??itu antare kau dgn tuhan..yg penting antare aku dengan kau,dah lepas…salah silap kau dgn tuhan.kau boleh mintak ampun dgn dia…Allah maha pengampun..dgn aku??hmm…xmungkin terlafaz kate maaf tu dri mulut kau..aku pasti..

Aku dah xpasti samaade kau still singgah blog ni atau tak..kalau still singgah,terima kasih..segala yg ada dalam ni mmg untuk kau..tp..aku tau,mane mungkin kau ade mase untuk bace semua ni..dan aku yakin,xpernah terdetik pun untuk kau bace ape yg ade kt sini..xpela..satu hari nanti,pasti terdetik dihati kau untuk dtg blog ni..dan mase tu,mungkin kau dah tak terlintas kat hati ni…rase tu semua aku harap akan hilang satu hari t…sayang,,mulai saat ni,detik ni 05/07/2013…MOHD HAIKAL ,dengan seikhlas hati aku,aku izinkan kau pergi..pergi untuk dia..untuk cari bahagia kau..tinggalkan aku dekat sini..dengan kenangan kita..kalu aku masih wujud,walau tak dlm hati kau,cukup la dlm doa kau..doakan yg terbaik untuk aku..pesan aku..tolong jgn jaga dia mcm mana kau jaga aku..tp tolong jaga dia lebih baik dr kau jaga aku..tolong sayang dia mcm mana kau kekalkan syg kau pada dia sampai saat ni..bukan macam kau sayang aku..yg bila2 masa kau boleh  buang..

Hari ini aku betul2 terkilan sebab aku xmampu nak sambut ulang tahun keempat kita pd tarikh tu nanti.mungkin pada tarikh tu,kau langsung xingat aku..yg ada dihati kau cuma dia..aku tahu kau xpernah baca setiap satu coretan aku lepas kau dah jumpa bahagia..cuma aku nk mintak izin kat sini..izinkan aku tulis setiap apa yg aku rasa kat sini tentang aku,tentang kau,tentang kita..aku tau kalau kau terbaca,mungkin kau rimas dgn semua ni..tp aku merayu,izinkan aku…ni je care aku kekalkan rase aku pada kau..walau aku tahu aku cuma bertepuk sebelah tangan..yg penting aku puas dapat meluah apa aku rasa..satu aku nk mintak..cincin aku..kalau dulu,mungkin cincin kita..tp sekarang aku rasa cincin tu milik aku sorg..aku merayu,aku mohon.pulangkan..kalau kau boleh buang semua gambar2 aku,barang2 aku bagi,tp cincin tu tolong jgn buang..pulangkan…satu je aku mintak..tolong..aku merayu..kalau kau dah xde rasa dgn aku,pulangkan la…sbb cincin tu satu2 nye jawapan yg pasti..tercabutnya cincin tu dr jari kau,mmg jawapannye kau dah buang aku..

Sampai hari ini,dah seminggu aku xdgr kabar kau..aku menanti.ak menunggu..tp aku tau sia2..aku?aku memang dah xde kekuatan untuk cari kau dulu.takut kecewa lagi..cukuplah kat sini..kalau kau bace,alhamdulillah…hmm…di kesempatan ni,aku nk minta maaf..maaf atas segala ketelanjuran kate aku..maaf untuk kesakitan yg aku penah bg..aku mtk halal sume makan minum aku..kalau ade yg belum lepas,atau ade yg kau nk tuntut,andai kau xmampu utk mintak dkt aku,kau boleh cari org terdekat dgn aku..ajal maut kite xleh jangke..andai kate aku mati, aku xnak pergi dengan beban hutang org,aku xnk pergi dgn dendam org yg berbakul2..kau?terpulangla..kau dah besar dan dh boleh pikir sendiri..hidup kite bukan untuk suke je..maafkan aku..terima kasih untuk semua kenangan indah yg boleh buat aku senyum..terima kasih jgk untuk kenangan pahit yg mampu buat aku pikir lebih matang..aku syg kau..as salam..

PARUT..

salahkah aku menyerah??untuk apa bertahan andai hujungnya lebih menyakitkan..





aku dah try jadi kuat..

kadang2 aku boleh,kadang2 aku lah selemah2 insan..

Tuhan,ujian apakah ini?

pelihara hati hamba Mu ini..

kau tak pernah rasa sakitnya dikecewakan insan yang kau sayang..

yang kau tahu cuma menyakitkan insan yang menyayangi kau..

kau bangga lihat mereka terseksa..

bangga sbb kau mampu buat sebegitu rupa..

Allah je tau ape aku rasa saat tu..

aku hanya mampu menangis dlm hati..

mmg kebenaran selalu melukakan kan?

biarlahhh..aku dah lama maafkan kau..

aku sentiasa maafkan kau..

aku takkan luah lagi apa  yang aku rasa..

biarlah lebih sakit pendam dari dipersenda..

Ya Rabb...pelihara hati aku..

ikhlaskan lah setiap lisan ku..

aku yakin janji Mu itu pasti..

titik noktah..

hari ini..mungkin aku dh jumpa titik noktah tentang harapan aku..

tak..mungkin bg dia,kisah kami dh lama berakhir

akhir yg mmg dia harapkan..tp hati aku luluh..

banyak yg aku nk cerita..tapi aku tak reti nak susun ayat..

aku tak tau ape aku rasa sekarang..

kecewa?marah?geram?

kenapa Allah hadirkan suma perasaan ni dlm hati aku..

atau aku tak rasa apa2..

aku tak larat nk menangis lg..

aku tenang trima berita tu..hati aku rsa kosong..

tak..bkn kosong tp mungkin aku dh lama bersedia dan tegarkan hati aku..

sbb aku yakin satu hari nanti aku tetap akan dengar jgk semua tu..

dan hari ini aku dh dpt jwpn..

hati,sabarlah...mungkin kau penat rasa sakit..

tp Allah menjanjikan kesabaran tu dgn keindahan..

keindahan pada masa nya..

pergilah cinta..kalau mmg itu yg kau pilih utk hdp kau..

dan aku takkan halang perjalanan yg kau pilih..

sbb aku tak nak terhegeh2 pada org yg dh tak sudi..

aku tak nak tagih kasih syg yg bkn milik aku..

hati yg mungkin dh tak ada tempat utk aku..

cinta yg mungkin dh kau serahkan pada dia yg kau rindu..

dan aku tau,org tu bkn aku..

aku hanya masa lalu dlm hidup kau..

pergilah...aku dah relakan..

cuma satu aku mintak..kalau kau pilih utk pergi..

jgn dtg balik dlm hdp aku..sbb aku takkan mampu..

aku harap bila aku pejam mata kau dh ckup bahagia..

aku harap bila aku dah pejam mata kau dan dia selamanya bahagia..

aku ttp doakan terbaik utk kau..

sbb kau yg terindah dlm hdp aku..

tak kisah walau sesakit mana aku rasa bila kau pergi..

tak kisah perit mana yg aku rasa bila kau berubah hati..

cinta tak semesti memiliki..

sekurang-kurangnya org yg aku syg bahagia..tu lebih dari cukup..

aku mintak maaf sbb aku tak mampu jd yg terbaik dlm hdp kau dulu..

aku tak mampu jadi sahabat kau mcm yg kau inginkan..

dan yg plg menyedihkan..aku tak mampu jadi sesiapa pun dalam hidup kau..

org yg aku syg..

hati,kau simpanlah kenangan aku dan dia..

sbb hanya itu yg aku ada..

hanya itu yg tinggal..

cinta,setiap langkah kau terselit doa aku..

doa agar kau dilindungi..dan agar Dia hadirkan org yg terbaik dlm hidup kau..

dan aku pastinya berbahagia ats kebahagiaan yg kau kecapi..

Ya Allah,tabahkan hatiku...pelihara hati dan jiwaku..

aku lemah..dan aku relakan titik noktahnya disini..

tapi aku tak pasti bila sayang itu akan pergi..

cinta,terima kasih atas sgala nya..

terima kasih utk kenangan,cinta dan rindu yg pernah kau lahirkan utk aku..

"Ya Allah Ya Rahman Ya Rahim..engkau berikanlah aku kekuatan untuk melupakan 'mohd haikal b. tukimin'..kembalikanlah kekuatan dan semangatku yg lemah ini supaya aku dapat berfikir dgn sewarasnya..hilangkan segala kekusutan ini..leraikan segala dendam ini..."

permintaan..

satu je aku mintak..

cincin itu..

pulangkan..

biar jadi kenangan aku..

tp bkn kau...

'atau mungkin,sebenarnya dah xde pun barang tu...'

bicara hati..

malam ini..

semua sudah tidur..

enak diulit mimpi..

lena agaknya tidur..

malam sudah semakin tua..

aku?

masih tak dapat lelapkan mata..

tingkap ku buka, aku dongak ke langit..

gelap!

kelam!

mana bulan dan bintang yang selalu menemani sang langit tatkala malam mula menjelma?

tiada satu bintang pun kelihatan..

aku mengeluh sendirian..

langit malam ini seperti hati aku..

sunyi.. sepi..

sama sepertiku..

tiada yang menemaniku..

bukan itu persoalannya.

persoalannya, apa yang ligat bermain di fikiran aku sekarang betul-betul menganggu aku..

rasa semakin kusut..

sesak rasa di hati..

hendak ku leraikan satu persatu..

namun aku tak berdaya..

rasa hatiku, ingin aku luahkan pada langit..

agar dibawa segala perasaan ini pergi..

pergi bersama kedinginan malam ini..

aku sedih..

hatiku tak tenang..

hatiku runsing..

berilah aku peluang, hidup dengan tenang..

bahagia disamping mereka..

dalam kedinginan malam..

angin menyapa aku..

seolah-olah ia berkata-kata denganku..

ah! aku tersedar..

aku dah terlalu jauh..

kembali ke alam nyata..

ternyata aku masih disini...

merenung gelapnya malam..

Bisikku pada langit..

Kembalikan temanku..

Kekasihku, kenanganku..

Tanpa dia malam menemani aku..

Sepi memelukku..

andainya dia tahu..

aku amat merinduinya..

aku amat menyayanginya..

tapi aku sedar..

mana mungkin insan sepertiku mampu memiliki hatinya..

simpan angan itu.

perhatikan saja dari jauh.

cukup!

akhirnya..

aku sendiri bingung!

bingung!

harapan..

Ya Allah Ya Tuhanku,

Akan tiba saatnya di mana aku akan teramat rindukan dia..

Di mana aku sangat menginginkan dia, sangat mengharapkan dia..

Akan tiba saatnya di mana aku akan mencemburui dia, saat di mana aku tidak sanggup melihat orang lain berada di sampingnya..

Akan tiba juga saatnya air mata ini akan menitis kerana teramat merindukan kenangan bersamanya..

Dan akan tiba juga saat di mana dia akan mula mencintai orang lain..

Dan bila saat itu tiba, aku terlalu memohon, sungguh-sungguh memohon kepadaMu Ya Allah, kurniakanlah aku kekuatan untuk menghadapi saat-saat itu, utk aku meneruskan hidup tanpa dia di sisi..

Kurniakan aku kekuatan Ya Allah, utk merelakan dia bahagia walaupun bukan dgn aku.

Kerana hati ini terlalu rapuh dan lemah, ia masih menyintai di saat orang membenci,

 ia masih merindui di saat orang melupakan..

dan ia tidak mampu memadam setiap memori di saat orang kian menjauhi .

Aku merayu padaMu, kurniakan aku secebis kesabaran dan ketabahan.

Sebelum mata tertutup, sebelum hati berhenti menyintai.

Kerana selama-lamanya, hanya dia di hati..